真正对的人，是那个能和你认真聊废话的人。

你或许没想过，两个人之间最亲密的联系，不是靠深情的表白、昂贵的礼物、互补的性格，而是那些毫无意义却又欲罢不能的“废话”。在走出电影院的黄昏里，在一起刷牙的清晨里，在深夜关灯前的一句“你说假如我们是猫呢？”里，有人愿意接你的话茬，陪你在无聊中兜圈子，这不是幼稚，而是一种深度共情的信号。

人与人之间的亲密感，往往藏在这些“不务正业”的瞬间里。真正对的伴侣，是那个能和你一起认真浪费时间的人。

功能性亲密只会让关系越来越冷。

我们从小被教育要高效、要有目标、要成才，甚至在亲密关系中也沿用了这一套思维模式。择偶看背景、谈话讲重点、生活追效率，连聊天都要“有意义”。于是，我们在潜意识里带着筛选和评判去爱人，像是选一个能帮自己上岸的船，而不是一个能一起看海的人。

这种“功能式联结”最初看起来没什么问题：选个聪明的人恋爱，学业事业都能共同进步。但长此以往，你会发现，你们之间缺了一种关键的东西：联结感。

一个只会给你答案的人，无法给你陪伴；
一个只看你价值的人，无法真正接住你的脆弱；
一个总追求有用的关系，往往无法体会关系本身的意义。

人不是工具，亲密也不该是合作协议。

真正能走进你内心的人，是那个愿意停下脚步、陪你走神的人。

孩子需要废话，关系也一样。

“我小时候父母从不跟我讲废话。”玲子的这句话，其实道出了很多人亲密关系困顿的根源。童年缺失的情感回应，造就了成人后对关系的焦虑和控制。

当一个孩子从小就被教导“别说没用的”、“赶紧学习”、“别浪费时间”，他便学会了把注意力集中在“有用”上，把情感压在最底层。他们变得擅长任务，却不擅长亲密；能规划未来，却无法感知此刻；会完成目标，却不懂享受过程。

于是，当他们长大，恋爱、结婚、养育下一代，仍会不自觉地复制“功能式亲密”的模板：你要优秀、要进步、要懂事，要成为一个合格的伴侣、合格的孩子。

他们不懂，孩子更需要的是一个“可以说废话”的爸妈；
伴侣更需要的是一个“可以一起胡闹”的爱人；
自己更需要的是一个“可以不做有用之人”的喘息空间。

废话不是无聊，是一种“被允许做自己”的确认。

“我们之间有聊不完的废话。”玲子的这句话，是她找到“对的人”最有力的证明。

什么是“聊废话”？是没有结论的探讨，是不解决问题的沟通，是围绕一个不可能实现的幻想，一起一本正经地编织可能性的过程。这其中包含的是：倾听、陪伴、接纳、幽默、想象力，以及最难得的——松弛感。

你不必有意义，你只要在我身边。你说“我想吃魔法巧克力”，我不笑你天真，只认真地问你：“那要不要加点飞天糖？”

这是爱的最高境界，不是教化，不是改变，而是认同你、愿意和你一起疯一会儿。

“无用之事”才是最有温度的联结。

镜映式养育告诉我们，一个人能否建立亲密关系，关键在于小时候是否被完整地“照见”过。

照见不是监督你学习，不是安排你生活，不是为了让你“成材”而不惜一切代价地塑造你；照见，是承认你的独特，是尊重你的感受，是允许你在无所事事中感受到被爱。

允许你追问那些“没完没了”的问题；
允许你用屁股兜着自己尝试跳起来；
允许你收集表情包，只为了笑一笑。

这一切看起来都没用，但恰恰是它们，在一个人的心中播种下了“我值得被爱”的信念。

长大之后，这个信念，会变成一个人在亲密关系中最核心的能力：我不需要证明自己，我就是值得被爱的。

关系的亲密，从来不是靠“对”，而是靠“懂”。

懂你为什么发呆、懂你为什么沉默、懂你说的每一句废话背后，其实都藏着某种情绪、某种渴望，或者只是想被陪着。

那个能陪你“浪费时间”的人，才是生命里真正重要的人。

哪怕只是你发错了一个表情包，他也能接得住，并回你一个更搞笑的。哪怕你不说话，他也会坐在你旁边，一起静静地看天。哪怕你说的每句话都没重点，他也愿意笑着听你讲完。

这样的关系，不热烈、不高效、不完美，却温暖、真实、长久。

真正对的人，能让你成为一个不必“用力去爱”的人。

你可以不优秀、不特别、不有趣，也可以不学习、不上进、不拼命，但你依然被爱、被理解、被需要。

你不再为争取“在一起”而讨好、自证，而是能松弛地、自在地、懒洋洋地“在一起”。

你们可以做很多“没用”的事，可以讲很多“废话”，但每一秒都充满了“有爱”。

那一刻你终于明白，原来爱不是努力得来的，而是被接住的。

原来最深的亲密，不是互相成就，而是互相允许。

允许你不完美，允许你孩子气，允许你随口一句“你说我们能飞吗？”不被笑话、也不被纠正，而是被认真地接住，并一起飞翔。

在关系里，有说不完的废话，有做不完的无用之事，那才是人间值得。

如夜話，至此。