Diary日记#064
2024-09-11
2024年09月11日 星期三 天气：阴
今天一天，心绪依旧浮动不安，思绪翻涌而来，每一个细节都藏着我的内心活动。对于同事提出的问题，我瞬间产生了抵触感，但也幸运地察觉到了自己的反应，这种下意识的抵抗或许正是我需要正视的部分。也许，解决问题的最好办法正是直面那些让我感到抵触的事情，把它们彻底解决掉。
孩子对手机的依赖依旧挥之不去，我忍不住又动了手。这种惩罚似乎是对他也对自己的一种无力感的宣泄。事实上，问题的根源或许更在于我的内心。我没有足够耐心地引导他走向更好的习惯，反而通过情绪来掌控局面。而这种做法，只会加深我们的隔阂和对抗。
身心的感受也不尽如人意。睡觉前疼痛尤甚，坐着时身体也隐隐作痛。去年检查出来混合痔，吃了几百块钱的药，效果有限，今年又花了将近一万看中医，疼痛有所减轻，但问题依然存在。我问自己：这身体不适能快速好起来吗？答案是否定的。但我也发现，我仍然可以进入心流，全心投入工作，去屏蔽这些疼痛。或许，投入工作正是我最好的疗愈方式。
一些日常的担忧也浮现出来。尿黄让我担心身体出了问题，承诺安排十一同学旅游让我害怕花钱。甚至郑春平的双重困境——乳腺癌和财务危机——也让我内心泛起了一丝不应有的快感。我反思这种感觉：她年轻时选择了留京，抛下年幼的孩子，也许这正是我内心认为的“自作自受”。在这一刻，我竟然产生了不值得同情的感觉。这种情绪暴露了我对他人生活选择的某种道德判断，甚至有些冷漠。
回到家中，我发现岳母没有关水闸，内心有一丝不悦，却什么也没说就去关了水。可是，今早我没有再去开。这些琐碎的情节，背后似乎隐藏着我对于外界期待的微妙不满。前天，我让岳母晚餐只给我准备红薯，结果依然是土豆为主，虽然心中略有不悦，但我没有说什么，毕竟她留饭给我并非她的义务。或许我需要学会对外界的不遂心情保持一种宽容和开放，真正做到“与人为善”。
身体是我最近最大的关注点。我知道，如果不控制性欲，不早睡，身体只会越来越差。我也意识到，必须开始练习八部金刚功，改善生活习惯，补充阳气，否则再多的钱也无法让我有一个好的身体去享受。心中总有一种急切的攀缘心，希望获取更多的知识和经验，却也因此常常无法专注于当下。
生活中的小事依旧扰乱着心神。查了一下家到燕郊地铁的距离，足足7公里，心里顿时觉得自己买房买亏了。似乎在这件事上，我依然在停留于“后悔”这个情绪，无法自拔。
对身体的变化、他人的评价格外敏感。被人取笑秃顶、眼睛昏花、身材不好，虽然这些都是实话，但在众人面前被提起，我的内心立刻生起了羞辱感。一个人说可以当作玩笑，但众人围观时，我却觉得自己受到了冒犯。很明显，我对自我形象的认同依然不够稳定，过于依赖外界的评价。
还有一些对人生的思索浮现在脑海中。一个男人在我面前挤过，却不说一声“借过”或者“抱歉”，这种无礼让我心生怒意。而旁边厕所里，同事拉屎放屁，我也感到一丝羞耻。似乎在这些生活中的细节里，我对他人的行为总是带着一种苛刻的审视，常常因此生出不快。
突然有了写小说的灵感：用一个时间切面来讲述一个故事，觉得这个想法很新奇。不知道自己是不是在寻找某种存在的意义，或许这是我想发财的目的所在。
自我剖析：
在这一连串的内心活动中，显现出了一些明显的情绪和思维模式：对外界的期望高，对自己的要求苛刻，对他人的行为充满审视和道德判断。内心常常浮现出不配得之感，时常在攀比、质疑和自我怀疑中徘徊。
在价值观上，似乎追求的是自我实现和内在的平和。对外界的评价虽然敏感，却也在不断地反思和寻找内在的平衡点。渴望幸福、健康和财富，但似乎更多地是在向内寻找存在的意义，渴望通过实践和反思找到一种安身立命的方式。
深层次动机：
或许我的内心有一种强烈的追求，那就是找到一种与自己内心真正和解的方式。所有的这些情绪反应都指向了一个核心——如何在纷乱的外界和内心的不安之间找到平衡？如何在追求物质财富的同时，保持内在的安宁和幸福感？
在这些反思中，我意识到，我需要一个更加平和的心态去看待自己的健康状况。痔疮也好，身体的不适也罢，都是一种自我提醒——提醒我更加关注自己的身体和内心，需要在生活方式上做出改变。这种不适其实是一种契机，提醒我重视当下，重视健康。通过这种痛苦的感受，我反而学会了如何更好地自律和自我照顾，这不正是值得感恩的地方吗？
如何拥有更健康、幸福、有钱的人生？
从第一性原理出发，要拥有一个更好的生活状态，需要从根本上理解健康、幸福和财富的关系。身体是基础，健康是幸福的前提，而幸福是一种内在的满足感，与外在的物质条件息息相关，但并不完全依赖于此。
首先，要建立更好的健康习惯。身体的不适正是一个信号，提醒我需要做出改变。从早睡早起、规律运动到饮食调节，这些都需要逐步调整和坚持。其次，要学会管理情绪，减少对外界的过度关注和内心的攀比，学会与自己和解。最后，财富追求不应仅仅停留在物质层面，还需要找到更深层次的意义，将财富作为实现自我价值的工具，而非单纯的目标。
总结：
今天的种种思绪让我更清楚地看到了自己内心的挣扎和矛盾，但也让我明白了自己需要做出的改变。生活的本质不在于避免痛苦，而在于如何在痛苦中找到平衡，找到力量。每一次内心的不安和质疑，都是一次自我成长的契机。感恩我的痔疮，感恩这些不适，正是它们让我看到了改变的必要性和方向。
prompt：
同事提出问题，我又想抵触，不过及时党察到了。
感觉抵触最好的办法，直面抵触的那个事，把它解决掉。
孩子总掂记手机，又被我揍了一顿。
身不适能快速好吗？不能。能进入心流吗？能。那进入心流全身心投入工作吧！
尿黄，担心身体坏了。
承诺安排十一同学旅游的，担心花钱。
郑春平现在陷入乳腺癌和财务双重困境，我内心有种活该自找快感，看别人不好居然有这种感觉，分析觉得她年轻孩子不满周岁就抛下她孩子，还一直非一心留京，才小心大，所以心觉自找，不值得同情。
昨早上叮嘱岳母不用水了把总闸关上，因为漏水了太厉害，回去发现没关，心生一丝怒意，但啥话没说就去关了，但今早我没去开。
前天晚上叫岳母晚餐光给我弄红薯，回去却发现跟住常一样，大部分是土豆，心生不悦，但啥话也没说，毕竟她给我留饭不是她份内事，况且还过两周就回老家了，还况目我对外在一切可能不遂我心要保持永远宽容、开放，与人为善就是与己为善。
我必须控制我的性欲了，否则身体会越来越差。
我必须早睡了，否则身体会越来越差。
我必须开始八部金刚功练习了，否则身体会垮
我必须从生活习惯上改进了，否则身体如何会好。
我必须培补我的阳气了，否则挣到钱没好身体花。
看书的时候，心总在攀缘，more，one more。
查燕郊地铁离我家距离，7公里，好远，顿觉自己买房买亏了。
停留当下。
有些人拿我的秃顶开玩笑，还取笑我眼睛昏花，腿太细，身材不好。都是实话，为什么听来却感觉受了侮辱？同样一件事情，一个人面前说说，我们当作笑话；但如果好几个人在场，我们就要生气。明明是我们经常用来自嘲的话，却不愿意别人随便乱说。开玩笑有个分寸是趣事；过了头，便是冒犯。
人生殊可悲，我决定以毕生思考它。我也想如此，我想发财的目的不过如此，找到存在之意义，开悟。
一个男人从我这里过，人多伸手扒开我，不说“借过”，“抱歉”，内心生起怒意。
当晓得旁边厕所蹲位同事时，拉屎放屁有羞感，其实他不知是我。
用一个时间切面写一部小说，这个点子新奇吗？
9.9元读者群进来的几个人，我没提供价值，感觉抱愧，可我用得着提供啥不得了的价值呢？才9.9元而已，不够一杯咖啡，我文章价值本身就够多。
同事拿葡萄说让大家吃，都回复谢谢，我回了个谢谢仙女，心下生起羞的心理。
我内心时常浮现不配得之感，比如我的水平比不上一个教授，一个企业主，一个作家，等等，另一方面我又不服。
我的最爱，宗教、哲学，再是心理学。
呃，是的，是过往的精神压力让我现在的健康状况不佳。
约陈编辑见面，内心稍有些忐忑。
感恩我的痔疮。
这是我今天内心活动的一些随手记，请你根据我的记录分析下我的心理状态，性格特征，优点缺点，情绪状态，深层次动机、价值观等等。
请用第一性原理剖析下我该如何拥有一个更健康、幸福、有钱的人生。
字数要求1800字。
我给你5条链接，这是我写的日记。
按我给你的我写的日记的格式以及语言风格，写一篇日记。使用前面我提供给你的今天一天记录的部分我心里浮现出的念头和想法。
写一篇自我反省、剖析自我的日记。字数1500字。根据我浮现出的念头分析下我的反应模式，思维习惯。使用第一性原理进行分析。叙述要有逻辑性。
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