Diary日记#072
2024-09-19
2024年09月18日 星期四 天气：阴
今天早上又感受到了一股熟悉的焦虑。写作，依旧是绕不过去的难题。我觉得自己站在一个门槛前，迟迟没有迈出去，总感觉写作还不足以成为我全部的事业。这是因为我内心深处依旧有一股对文字的偏见和排斥。今天记下这些，是想彻底剖析这股情绪，看看自己究竟卡在哪里，为什么迟迟无法迈出那一步。
写作于我，更多是一种内在的需要，是为了表达自己，是对世界的一种回应。然而我又总在怀疑，写作能算作一份值得追求的事业吗？是不是只有那些做实事、做生产劳动的人才真正“接地气”？我的这种想法从哪里来？或许还是因为父亲的经历吧。父亲爱写作，却总是在现实生活中挣扎，从篾匠到农业再到做生意，都没有取得成功。似乎在我潜意识里，写作成了无用之事，是不能换来实际生活的生计工具。
今天读到一句话：“读书，是以别人的眼睛看世界。”这让我陷入思考，写作又是什么呢？写作难道不正是通过自己的眼睛去表达这个世界吗？那我为什么依旧无法完全接受自己写作的身份？我明明享受那种写作带来的自我存在感，感受到自己灵魂的鲜活，但与此同时，又害怕这是一条无用的路。
“写一本没出版，那就再写一本。如果一篇没爆，那就再写一篇。”我不断告诉自己这一点。我在试图通过不断行动去瓦解这种无用感，但心里依旧有一种恐惧：怕失业，怕无所适从，怕被指责和批评。这种恐惧来自哪里？怕父母责备的记忆已经深入骨髓，以至于我的一切行动都带着这种害怕出错的紧张感。小时候的我为了避免父母的不满，总是急于辩解，急于证明自己，仿佛慢一点就会被责怪。
今天在电梯里遇到一个男人从19楼到21楼，竟然不走楼梯而占用了电梯，耽误了我的时间，导致我没能准时打卡。这种小事居然让我心下不悦，仔细想想，这何尝不是我那急躁、无法忍受慢下来的心态在作祟呢？急于赶时间、急于完成目标，不允许自己停下来。慢下来，仿佛是一种失败。
我一直对细节没有自信，总觉得自己的文字缺乏那种细腻感，这与我性格中的急躁息息相关。我告诉自己“慢，慢，慢”，要慢工出细活，但内心里却难以真正放松下来。我害怕慢下来的那种无力感、那种无所适从，怕自己停下来就会被落下。这种焦虑常常压得我无法专注于眼前的工作。
“用写作修行。”我对自己这样说，但我却时常怀疑，写作真的能修行吗？写作能否让我摆脱这些深植内心的恐惧？我总在思考，是否是我一直以来的这些“怕出错、怕被批评、怕无所适从”的心态在阻碍着我，才让我对写作、对文字工作没有那种职业荣誉感。
我恐惧着失业，恐惧着处在尴尬和无所适从的状态里。哪怕面对一个简单的生活琐事，我也会产生不安。前几天为了给家里交电费还特意跟妹妹提了一下，怕她责怪我没照顾好家里的事情。即便是如此微小的事情，我也会有一种被评判的压力。这种情绪的根源在于我对自己极度的否定，觉得自己不够好，不够有用。哪怕是小小的“没好脸色”都会让我感到不安和自责。
读书、写作，这些曾让我感到自由和热爱的事情，却因为我对现实的担忧而变得沉重起来。我仿佛成了一个“百无一用是书生”的典型，内心里对自己的文字工作没有认同感，也没有那种自豪感。我担心文字不能支撑我稳稳的生活，却又渴望通过文字找到自己。我知道自己需要从这种思维定式中走出来，但每一次尝试都感觉自己仍旧被束缚在一个狭小的框架里。
“写作就是因为热爱，没有收入也无所谓，有也挺好的。”我不断告诉自己这句话，似乎在用这句话给自己的恐惧找一个出口。是的，我热爱写作，但为什么热爱的事却不能给我带来真正的安定感呢？是不是我对写作的价值认知还不够深刻？是不是我还在用世俗的标准去衡量它？
我对自己的把握能力缺乏信心，总觉得细节把握不够好，怕出错，怕别人说，怕处于无所适从的状态。这些情绪和心态不断在我心里回旋，让我迟迟不敢全然投入写作。甚至对拟定CHATGPT书籍大纲这种事情也会产生畏惧和拖延。写作于我，是一次次面对内心恐惧的过程，是不断在修炼自己，战胜那些不安的过程。
我想起一句话：感恩身体的不适，它提醒我人身难得，加紧修行。我知道这是一个过程，一个漫长且艰难的自我调和的过程。写作，依旧是我唯一能感受到真实、感受到自己存在的方式。无论如何，这条路，我不会停下来。我会慢慢走，慢慢修行。慢下来，哪怕只有一点点，也比急于求成来得真实而踏实。
明天，我依旧会写下去。
prompt：
训练自己舍，不取。
读书，是以别人的眼睛看世界。
属于我的时代还没来，不必为他人获得财务回报而焦虑。
写作就是表达自我。
相信你自己的心，对你的经验有信心。
用写作修行。
我对我自己把握细节的能力是怀疑的。
我似乎总认为除了文字之外，必须做点劳动生产的事才叫接地气，否则就是眼高手低的。
我为什么觉得文字、写作不是值得全部投入的事业呢？为什么我对文字工作者没有职业荣誉感呢？我心里在鄙视，百无一用是书生。
一个男的从19楼乘电梯到21楼，为什么不走楼梯，耽误我打卡，心下不悦。
凡事刻意慢上一拍，自小因怕父母说、怕出错，就急于辩解，急于说，养成了急躁、不假思索的坏习惯，老大也有这个毛病。
写作在人群里是受人尊敬的，大家会尊敬你，赞扬你，认为你有才、有文化。那我为什么不能全然认同自己这种天然的亲切、热爱呢？
我恐惧什么呢？失业。还恐惧什么呢？处于尴尬、无所适从中。还有呢？被人说、不满、指责、批评，哪怕是变脸，没好脸色。
给妈们交了100元电费，给妹妹说一下。
时时刻刻提醒自己，慢，慢，慢，慢工才能出细话。
感恩身体不适，提醒我人身难得，加紧修行。
写一本没出版，那就再写一本。如果一篇没爆，那就再写一篇。
写作，感受自己活着，感受自己的存在。
写作就是因为热爱，没有收入也无所谓，有也挺好的。
我突然觉察到我对拟定CHATGPT书籍的大纲有一种淡淡的畏惧之感，也有一种淡淡的拖延之感。
Get一个新技能，将研究seo关键词通过Chatgpt拆分问题，一点点解决，破解畏惧、拖延心理。
成就日记
自我探索更精细了。
这是我今天内心活动的一些随手记，请你根据我的记录分析下我的心理状态，性格特征，优点缺点，情绪状态，深层次动机、价值观等等。
请用第一性原理剖析下我该如何拥有一个更健康、幸福、有钱的人生。
字数要求1800字。
我给你5条链接，这是我写的日记。
按我给你的我写的日记的格式以及语言风格，写一篇日记。使用前面我提供给你的今天一天记录的部分我心里浮现出的念头和想法。
写一篇自我反省、剖析自我的日记。字数1500字。根据我浮现出的念头分析下我的反应模式，思维习惯。使用第一性原理进行分析。叙述要有逻辑性。
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