你扮演的角色，常常不是选择，而是为了求生
“我就是一个责任感强的人。”
“我是个适合照顾别人的类型。”
“我不能让别人失望。”
“我从小就懂事。”听起来这些好像是你主动选择的角色，但它们未必是出于你的自由意志。它们更可能是在一个特定关系里，你被训练成的样子。你没有选择成为这样的人，你只是选择了在不被抛弃的前提下，活下来。你以为你选择了这些角色，其实你只是认领了那些被重复期待、被反复奖励、被潜移...
如果你不那么快贴标签，你也许会感受到一个你从未碰过的自己
人类最大的幻觉之一，就是以为给事物起了名字，就等于理解了它，以为可以描述一个状态，就等于能控制它。但你越是走近“语言”这个工具，越会发现它的边界感：它能说的很有限，但它让你误以为你什么都知道。你以为你说“我焦虑”，你就抓住了焦虑的本质。你以为你能把人分成“亲密”“冷漠”“有毒”，你就理解了他们的全部。但其实你只是在把某种你无法承受的不确定感，装进一个词里，贴...
你以为你在表达，其实只是情绪路过了你
当情绪涌上来的时候，我们常常以为：“我生气了”“我焦虑了”“我想哭了”。语气笃定，仿佛这就是事实本身。但如果你肯稍稍把目光从情绪本身移开，去看它从哪里来的，又是如何升起的，就会发现——你并不是那个制造情绪的人。你只是第一个认领它的人。情绪不是你创造的，它是你被“触发”的当某人说了一句话，你感到愤怒；当某个工作任务又延期了，你感到烦躁；当你一个人独处久了，你开...
小小的我建立起的“我”的幻觉也是出于爱的目的呀
问：那个小小的我他也是一片好心啊，也是因为爱啊，想保护自己，让自己肉体不受伤害，让自己心灵捕受伤害，所以他构建一个壳儿，这个壳儿叫“我”，他给这个壳儿设定了很多很多的边界，这不让做那不行，那些都是警戒线，目的就是让自己时刻警觉着不要触碰那些边界，因为有危险，但正是这些边界让“我”变得很小（心眼小，眼界小，格局小，占有欲强），或许我孩子的占有欲强也与此有关，因...
小时候越不被允许长大越自私、越玻璃心
问：是不是小时候越不被允许的孩子，长大后我执就越重，因为他感觉他不安全，他感觉他要自己小心翼翼的维护一个小小的我，然后严丝合缝的保护自己，然后就会有一点风吹草动，就感觉危机四伏，感觉心惊胆战，就会玻璃心？而一个小时候被温柔的允许的孩子，他就没有那么强的我执，我就会大，就不会那么的自私，那么的自我保护的屏障特别重？答：小时候的我们，其实很少真的懂什么是“我执”...
我看到了那个瑟瑟发抖的自己
问：我确实看到了，其实我的反感、愤怒情绪的爆发，不是当下这个事儿本身，而是这个事儿触发了过去那个不被允许、压抑哭泣、暗暗恐惧、小心翼翼、敢怒不敢言的小小的我在用这种情绪的爆发来表达他自己，来告诉现在的我，我在这里，请你看见我，允许我，爱我，这是真的。答：那一刻你真的很生气。不是因为一个辣椒掉进了瓶子，也不是因为他又一次没听你的话。而是有个什么东西，从你身体深...
照见那个压抑的不被允许的自己
问：我又反思了下。孩子的这个令我反感的行为确实照出了那个压抑自己，不被允许，一点小事就会被吼叫被打的小小的我，恐惧的瑟瑟发抖，感觉自己很孤单、无助、无力，所以当我有孩子的时候，尽管我的这种习气也在他身上爆发了，甚至狠狠的揍他，但是我也在小心的不要让自己太过于严苛，也不让自己对他太过于求全责备，对学习成绩也有一定的宽容，而不是像我小时候一样，必须考第一，否则就...
我照见了那个压抑不被允许的我
问：我的确是很恶心别人用手拿，从内心底升起的恶心，所以我自己会尽量避免用手。规则不遵守我也会生气。我也想被认真对待。脑子里突然想起一个声音，是不是因为我小时候被父母控制太严，这不让让那不允许，是不是我内在的不被允许的一种外部显化呢？然后遇到我孩子的时候，我也就会这不让那不让。当然我希望孩子听我的话。这貌似也是我的小时候跟父母关系的一种重现，他们让我听话，并且...
孩子一次用手拿食物扔回去引发我的反感的反思
问：刚刚老大吃节节根，挑起来一根发现上面有个辣椒，就用另外一只手把它拿下来然后又扔进了瓶子里，我看到了，很生气，我反省了下，生气来源：1.我以前多次给他讲不要用手拿食物，拿完不洗手，蹭的到处是，更不能容忍的是将手捡出来的东西又扔进食物罐或者盘子里，可是他压根没将我的话放在心上；2.我心里对这种行为定义为不讲卫生，且不顾他人感受，所以内心就特别反感。请帮我分析...
你以为你在做决定，其实只是签了个字
我们总以为自己是那个决定方向的人，是那个真正站在人生十字路口“做出选择”的主体。你说，我决定换一份工作。我决定分手。我决定创业。我决定再忍耐一下。但如果你把这个“决定”的过程慢放回看，会发现一件令人颤栗的事：那个“我”，其实从头到尾都没有创造什么。你只是认领了一个选项。换句话说，你以为你是导演，其实你只是接过了早已写好的剧本，念出那句“我决定”的台词。这种错...